簽名布

　　晚報室內裝潢記者 孫立梅 報道 晚報製圖 鄔思蓓
　　由於2011年底瘋狂英語創始人李陽的家暴事件，家庭暴力在國人的概念中，基本完成了從“家務事”到“社會事”的轉變。每年的11月25日是“國際反家庭暴力日”，本周末，第一屆中國白絲帶志願者年會在北京舉行。中國白絲帶志願者網絡，源於2010年11月成立的“白絲帶反對性別暴力男性公益熱線”（熱線號碼：4000 11seo0 391，熱線郵箱：ISGS－BJFU@163.com），該熱線的志願者主要為男性，免費為具有暴力傾向和暴力行為的人提供改變行為的輔導，併為受暴力傷害者提供咨詢服務。
　　據網絡負責人、北京林業大學性與性別ARMANI研究所所長方剛博士介紹，截止2013年10月底，白絲帶熱線在過去一年中總計接聽電話400多次，完成有效的熱線咨詢100多個案，其中既包括在家庭中施暴的男性，也包括受暴的女性，及少數施暴的女性。而與受傳統“男子漢”形象影響而產生的男性暴力相比，女性暴力的情況更為複雜，更為微妙。
　　【案例一】
　　妻子施暴，丈夫澎湖民宿求助於熱線
　　“她對我的肢体暴力，比如拿指甲撓我，把我皮膚抓破。她拿棍子、水支票貼現果刀對我揮動，輪起凳子要砸我，這類情況都有過。
　　她對我的精神暴力，如會威脅離婚，威脅對孩子不好，如‘殺了你’、‘把孩子也殺了’、‘抱孩子跳樓’，等等。但我知道她不會，她只是一種威脅。 ”
　　這是一位40歲左右的丈夫，他在來電時表示妻子對自己進行肢体暴力和精神暴力，與此同時，他也懷疑自己對妻子進行了精神暴力。
　　他告訴接聽熱線的志願者，與妻子的每次爭吵，都是因為家庭瑣事引起的，沒有任何原則問題，“她屬於點火就著的性格，也不冷靜，有時就願意說極端的話”；而他自己，“不是那種暴怒的人，不會激動時不講理，她和我激動的時候，我也儘量不說刺激她的話。但我也有情緒，也難免說出的某種話，在她聽起來是刺激她的，但我從來不會故意刺激她。我覺得我的話，和她的極端的話還是不屬於一個性質的”。
　　來電者認為自己的妻子並不看重經濟，“我感覺她對於誰花錢無所謂，她其實是希望我對她溫柔、呵護、嬌、寵。她總希望達到這種狀態，如果這個滿足不了，她就心情不好，找茬，吵架。比如有什麼事，她總需要別人幫她解決，心理上給她安慰，她是一個沒有安全感的人。 ”
　　“刻意不給她”引發的問題
　　來電者形容妻子“是一個沒有安全感的人”時，志願者進一步問：“您覺得給妻子的關愛夠嗎？ ”來電者說：“我覺得以她的標準不夠，但以普通人的標準也差不多。我覺得人應該自己安慰自己，能夠承受，不應該總讓別人慣著。所以有時我會刻意不給她。 ”
　　“刻意不給她”的描述，引起了志願者的警覺，因為在許多時候，伴侶之間刻意不給對方情感滿足，也算是一種精神暴力。所以志願者與來電者討論：刻意不給妻子安慰是什麼意思？來電者回答：“比如遇到什麼事，不開心了，我就說：你自己提高承受能力，這也不是什麼大事。我想讓她多成長一些。另一方面，更重要的是，我也不太喜歡花言巧語、安慰鼓勵這些事。我自己就是不需要別人安慰的人。每次她都說我不夠愛她，對她關心少。 ”
　　志願者同來電者討論：“您是否想過，您不和她交流，在她需要安慰的時候不安慰她，她都會感覺是非常大的傷害。當她渴望表達一種心情，渴望交流，你卻拒絕時，她可能會視之為漠視。她在外面有創傷挫折，回到家想和您說，並不一定是真的受不了，而是想和家人分擔內心的感受？ ”
　　志願者進一步引導：“當她需要關懷時，您刻意不給她，她因此覺得情感受傷，這種‘刻意不給她’，是不是也和精神暴力的後果一樣呢？因為精神受傷的感覺，其實只是每個人自己的內在體驗。 ”來電者對志願者的話，最後表示認同。
　　拒絕關愛，也是一種精神暴力
　　男性拒絕交流，這是親密關係中的一種常見現象。方剛分析說：“在支配性男性氣質建構下，男人沉默寡言，任何事都自己在內心消化，並認為這才是男子漢的象徵。他們中一些人也用同樣的標準要求伴侶，如果女性伴侶渴望交流，一些男人視之為絮叨，更不會理解伴侶的一些絮叨，一些渴望安慰的要求，是情感的需要。 ”
　　在這一妻子施暴的個案中，丈夫後來認識到，“我們的關係，無論打也好，和也好，都是由我決定的。我可以決定不打，或幾句話就打起來。讓她滿意，我也可以。所以我也是有責任的。和她的情感交流少，關心她還是少”。
　　總體而言，志願者認為這位來電者是一個有自我覺察能力、能夠自我覺悟和成長的男人，所以建議他多承擔家庭的經濟責任，多關心妻子，嘗試交流與親密。此外，志願者也建議這位丈夫，同妻子坦然討論家庭暴力的問題，幫助妻子也覺悟到，任何時候不應該以暴力作為解決雙方矛盾的手段，更不應該幻想暴力可以換來更多的關懷與愛，相反，暴力一定會導致關懷和愛更加遠去。幫助妻子認識到，她現在所實施的肢体暴力與精神暴力的性質，特別是那些威脅性的語言本身就是一種暴力，而這一點常常被人們所忽視。
　　【案例2】
　　為了孩子，該不該離婚？
　　“剛結婚前半年還比較好，記不起怎麼開始第一次家暴。一開始，砸家裡的小東西，後來就打我，剛生孩子後打架，他還曾經半個月離家。現在是什麼都砸。
　　他可能自己也意識到了，近幾年的時間沒打我，但是，還是砸東西。只要一吵架，他就拿起凳子亂砸。手邊的東西，只要是能碰到的，他都會砸。砸桌子、電視，家裡的所有東西，都會砸。 ”
　　這是一對已有17年婚齡的中年夫妻。妻子告訴熱線志願者，在生孩子之前，雖然也有過暴力，但並不是很明顯。有了孩子之後，扶養孩子事情多，矛盾比較大，這時家庭暴力增多。每次吵架，丈夫都說是因為妻子“喊”他，他總說：“你不要刺激我，你刺激我，我照砸不誤。 ”
　　這位妻子坦誠，她從小失去爸爸，所以想讓孩子有爸爸，這是她一直忍受下來的原因。平時丈夫比較關心孩子，也會輔導作業，但開始打的時候，就完全不管孩子是否在旁邊了。 “我和他說，孩子已經大了，當著孩子的面不要砸東西。但他不聽。他昨天還砸了東西，還威脅我說：以後再吵架，照砸不誤。孩子小的時候，會給爸爸下跪，說：爸爸，不要打了。
　　現在有時候，爸爸再砸東西，孩子會出來說：爸爸你怎麼了？我就讓孩子回到自己房間去，說和你沒關係。孩子有時會勸我：不要惹爸爸生氣。 ”
　　現在她的忍耐到了極限，而丈夫的態度是堅持不離婚。平時夫妻兩人很少交流，丈夫在家很少說話，大部分時間都是自己獃著。
　　家庭暴力本質上是“權力關係”
　　首先，這位妻子認為，生了孩子後，“扶養孩子事情多”成為矛盾和暴力增多的原因，這樣的認識是錯誤的。因為家庭暴力本質上是一種權力關係，即施暴者試圖控制受暴者。可見在我們的傳統文化之下，為施暴者開脫的思維方式已經深入人心。施暴者也通常會將責任推給受暴者，像該案例中的丈夫聲稱妻子“喊”、“刺激”了他，而沒有認識到自己的控制欲才是施暴的真正原因。
　　在家庭暴力開始之初，如果認真對待，不輕易放過，有可能極大地阻止暴力的持續。原諒、寬容，使施暴行為得不到應有的懲罰，將形成一種伴侶間暴力關係的模式，施暴者習慣於這種模式，改變更加困難。肯定地說，忍讓不可能使施暴者減少施暴行為，只會進一步縱容暴力。
　　其次，妻子認為“以前認為這是一個家庭矛盾”，這也是社會上普遍存在的看法：家庭暴力是家務事，公權力不宜介入。這種觀念也是錯誤的，家庭暴力不是“家庭內部矛盾”，它是對基本人權的侵犯，公權力應該介入干涉。
　　家庭暴力包括肢体暴力、精神暴力、性暴力、經濟控制等形式。該案例中，包括和肢体暴力和精神暴力。砸東西，貌似沒有直接傷害受暴者的身體，卻傷害了受暴者的精神。
　　暴力環境肯定會傷害孩子
　　這位妻子反覆強調，“只有一個信念，就是不想傷害孩子”。但志願者明確地告訴她：你讓孩子在這樣的家庭中，已經是對孩子最大的傷害了。作為家庭暴力的目擊者，青少年所受負面影響將是深遠的。他們中許多人將傳承暴力，成為未來親密關係中的施暴者。對於目擊暴力的青少年，遮擋暴力不是好的解決辦法，應該和他們一起面對暴力，討論暴力，以幫助他們真正瞭解暴力的性質，從而形成反對性別暴力的價值觀，在他們這一代就阻斷暴力。當孩子對母親說出“不要惹爸爸生氣”的時候，已經說明她內心對暴力的錯誤認識——認為爸爸的暴力是被媽媽“惹”出來的——形成了。所以，與其忙著收拾起被砸壞的東西，忙著讓孩子回到房間里不要面對暴力，不如坐下來，和她分析暴力，一起成長。當然，許多受暴者自身對家庭暴力的性質認識不夠，也沒有這個能力，所以更需要專業的社會工作者的介入。
　　這位妻子現在堅持離婚，但丈夫威脅不肯給她孩子的撫養權。志願者建議她註意收集丈夫發生家庭暴力的證據，如果離婚，可以保證自己的利益最大化。至於孩子的撫養權，鑒於十多歲的孩子已經有鑒別能力，法院也會考慮孩子的意見。此外，如果有條件，建議孩子跟母親一起接受心理輔導。
　　（原標題：妻子為何要對丈夫揮拳？）